Kesäloma odottaa. Sinä ja puolisosi olette vartoneet jo kauan pientä breikkiä arjesta, joten tunnelma on hyvä ja odottava. Olette myös onnistuneet ajoittamaan lomanne yhtäaikaiseksi.
Mielessäsi asustaa kuitenkin pienenpieni epäilys siitä, asetatko kenties liian korkeita odotuksia yhteiselle lomallenne. Rutiinit, työ ja muu elämä ovat menneet parisuhteen edelle työvuoden aikana ja nyt olisi petraamisen paikka.
Miten löytää yhteinen sävel heti loman alusta, jotta voitte nauttia toistenne seurasta ja molempien tärkeimmät odotukset toteutuvat sopuisasti?
Tässä artikkelissa haluan auttaa sinua nauttimaan yhteisestä kesälomasta kumppanisi kanssa. Jos lomaa edeltävä aika on ollut parisuhteessasi myrskyisää tai teillä ei yksinkertaisesti ole ollut aikaa toisillenne, kannustan lukemaan eteenpäin.
Katsotaan aluksi, mikä on yleistä niin sanotulle huonolle ja onnettomalle parisuhteelle. Sen jälkeen kurkataan hieman, miten hyvä parisuhde yleisesti määritellään. Lopuksi annan 10 vinkkiä, joiden avulla voit kunnostaa parisuhdettasi kesälomanne aikana. Tai miksei jo tänään?
Huono parisuhde
Alkuun on hyvä ymmärtää, että kaikki parisuhteet ovat erilaisia ja myös niiden dynamiikat ovat erilaisia. Se, mikä toimii yksille ei välttämättä missään nimessä toimisi toisille. Tämän vuoksi kukaan muu ei voikaan puolestasi määrittää, mikä juuri sinulle tai puolisollesi on hyvää tai huonoa. Pois voidaan toki lukea parisuhde, jossa on henkistä tai fyysistä väkivaltaa tai hyväksikäyttöä. Sitä ei kenenkään tarvitse sietää.
On myös hyvä muistaa, että hyväänkin parisuhteeseen kuuluu huonoja hetkiä. Samoin huonossakin parisuhteessa voi olla hyvätkin hetkensä. Mikä siis on huono parisuhde noin objektiivisesti ja yleisellä tasolla ajateltuna?
Väestöliiton Terapiapalveluiden Sari Petterssonin mukaan on verrattain yleistä, että huonon parisuhteen koetaan sisältävän yhtä tai useampia seuraavista asioista:
- puolison harjoittama väheksyntä
- mustasukkaisuus
- eriarvoisuuden tunne
- tunteiden puuttuminen
- henkinen tai fyysinen väkivalta
- välinpitämättömyys
- alkoholin liikakäyttö
- ongelmat kommunikoinnissa
- kotitöiden epätasainen jakautuminen
- lasten hoidon keskittyminen vain toiselle
- yhteisten mielenkiinnon aiheiden puute tai yhteisen ajan puute
- runsas riitely
- sairaudet sekä
- seksuaalisten tarpeiden erilaisuus
Lähde: https://vaestoliitonblogi.com/2019/01/21/mika-on-huono-parisuhde/
Parisuhteen ongelmakohtiin voidaan onneksi puuttua, kunhan ne vain ensin tunnistetaan ja ”tunnustetaan” sekä itselle että toiselle. Kukaan ei kuitenkaan yksin voi tehdä huonosta parisuhteesta hyvää, sillä parisuhteessa ollaan kaksin. Muutokset eivät myöskään tapahdu hetkessä ja ne vaativat vastavuoroisuutta ja peiliin katsomista. Hyvä yleisohje on perinteinen Kultainen sääntö:
Kaikki, minkä haluatte ihmisten tekevän teille, tehkää se heille.
Hunajalla tunnetusti houkuttelet enemmän kärpäsiä kuin etikalla. Sama pätee myös ihmissuhteessa.
HUOM! Johtuuko parisuhteesi kitka kenties erilaisista vuorokausirytmeistä? Lue artikkelini Erilaiset vuorokausirytmit parisuhteessa – miten saada parisuhde toimimaan
Onneton parisuhde
Yksi kansanomainen kriteeri onnettomalle parisuhteelle voisi olla seuraava: Onko suhteessa enemmän kurjaa kuin kivaa? Kaikissa suhteissahan on omat ongelmansa eikä aina voi olla hauskaa ja ihanaa. Mutta jos huomaat olevasi tyytymätön useammin kuin tyytyväinen, on ehkä aika muuttaa jotakin.
Sinäkin saatat syyttää puolisoa ja toivoa hänen jotenkin taianomaisesti ymmärtävän muuttaa käytöstään, jopa luonteenpiirteitään, sinua miellyttääksesi. Mutta arvaapas mitä? Toista et voi muuttaa, ellei hän itse sitä aidosti halua. Sen vuoksi onkin ensisijaisesti käännettävä katse peiliin. Miten sinä kohtelet toista? Miten itse reagoisit, jos puoliso käyttäytyisi kuten sinä? Kerrotko puolisolle toiveistasi ja haaveistasi? Miten hän ne kohtaa? Osaatko itse aidosti kuunnella, kun hän avautuu sinulle?
Yllättävän moni saattaa tuntea olonsa yksinäiseksi parisuhteessa. Suhteen alkuvaiheessa, kun kaikki on ihanaa ja helppoa on helppo kuvitella, että toisen kanssa oleminen tuo ikuisen onnen ja että toinen nimenomaan on tuo onnesi luoja. On hyvä muistaa, että jokainen luo itse onnensa, myös parisuhteessa. Toimiva ja onnellinen parisuhde voi ehdottomasti lisätä henkilökohtaista onnen tunnetta ja yleistä tyytyväisyyttä elämään mutta toisen vastuulle et voi onneasi laittaa.
On myös hyvä ymmärtää, että sinä ja puolisosi ette kumpikaan ole enää samoja ihmisiä kuin 10 tai vaikkapa 30 vuotta sitten. Elämä ja kokemuksemme muuttavat meitä. On myös sanottu, että se mikä ei mene eteenpäin, menee taaksepäin. Kysymys kuuluukin, menettekö sinä ja puolisosi samaan vai eri suuntaan? Onneton parisuhde tekee teistä molemmista pahimmillaan onnettomia ja estää toteuttamasta itseänne.
Onkin kysyttävä, mikä tekee parisuhteestanne erityisen onnettoman? Voitteko tehdä jotain asialle ja ovatko molemmat valmiita ja halukkaita muutokseen?
Elämä saattaa myös heittää tiellenne arvaamattomia tragedioita kuten sairauksia, taloudellisia menetyksiä ja vastoinkäymisiä. Niiltä harva välttyy. Kriiseissä usein mitataankin parisuhteen todellinen vahvuus. Parhaimmillaan ne hiovat teitä entistä enemmän yhteen. Pahimmillaan erottavat ja hajottavat.
Anna-lehden artikkelin mukaan seuraavat merkit kertovat siitä, että parisuhteessa olisi parantamisen varaa:
- luottamuspula
- myötätunnon puute
- erilaiset arvot
- läheisyyden puute
- puhumattomuus
- jatkuva riitely
Tutkimusprofessori Osmo Kontula on sanonut, että ”Parisuhde voikin tarjota onnea ja kaikkein parhaimman tuen elämän erilaisissa myrskyissä, mutta se voi olla myös iso syypää stressaavalle ja ahdistavalle elämälle.” Lähde: https://parisuhdekeskus.fi/hyvinvoiva-parisuhde/
Joskus kuitenkin parisuhteessa kipuilu voi olla enemmän oman identiteetin etsimistä ja henkilökohtaista kriisiä. Kannattaa siis jälleen kurkata peiliin: elänkö sellaista elämää kuten haluan elää? Jos en, miksi en? Mikä minua estää elämästä siten kuin haluan? Onko syypää huonoon olooni oikeasti puoliso vai esimerkiksi omat rajoittuneet uskomukseni itsestäni ja kyvyistäni?
Kohtelenko muita siten kuin haluaisin itseäni kohdeltavan? Miten kohtelen itseäni? Miten ilmaisen itseäni ja tarpeitani?
Jos malttaa lähteä itsetutkiskelun tielle ja samalla kehittää itseään, voi sivuvaikutuksena yllättäen olla myös onnellisempi puoliso. Parhaimmillaan levität hyvää oloa myös ympäristöösi ja puolisoosi. Itsestäsi huolehtiminen ja rennomman, sallivamman minäsi löytäminen kenties saa puolisonkin ”näkemään” sinut uudestaan ja arvostamaan jälleen näkemäänsä, kuten ennen vanhaan.
Haluatko olla onnellisempi, parempi puoliso? Lue myös: Lopeta suorittaminen ja aloita tutustumismatka aitoon itseesi – sillä sinullakin on lupa kukoistaa!
Jotta et yksin yrittäisi saada huonoa tai onnetonta parisuhdetta toimimaan, on kommunikaatio avainsana. Valitettavan usein me suomalaiset koemme sen vaikeaksi, ainakin sen lähimmän ihmisen kanssa. Onkin hyvä muistaa, että et voi pakottaa puolisoasi avautumaan. Ethän itsekään hyppisi innosta, jos sinua maaniteltaisiin juttelemaan parissuhteen tilasta välittömästi väsyttävän työpäivän jälkeen?
Valitse siis ajankohta ja paikka sellaisiksi, että molemmat ovat rentoja ja hyvällä tuulella. Osaat varmasti jo lukea puolisosi mikroilmeitä ja elekieltä kaikkien näiden vuosien jälkeen. Tiedät, milloin suusta on tulossa selväsanainen EI tai milloin hän on vastaanottavaisimmillaan.
Kommunikaation parisuhteessa ei pitäisi olla sen vaikeampaa kuin minkään muunkaan kommunikaation. Valitettavan usein kuitenkin sille rakkaimmalle on helpompi rähjätä kuin puolitutulle ihmiselle tai sukulaiselle. Näe siis puolisosi hänen ”roolinsa” ulkopuolella:
- Tarkastele häntä ja hänen olemustaan kuin näkisit ensimmäistä kertaa.
- Minkälaiselta ihmiseltä hän vaikuttaa?
- Miten hän viestii itseään?
- Voiko hänen asennostaan tulkita jotain?
- Mikä hänelle on tärkeää? Miten voit ilahduttaa häntä?
- Mitkä asiat hänelle ovat vaikeita?
- Missä asiassa hän on todella hyvä ja ansaitsee kiitosta?
- Kaikkein tärkeintä, miten parhaiten täydennätte toisianne?
- Mikä on se liima, mikä teidät pitää yhdessä?
- Miksi rakastuit häneen alunperin? Vieläkö muistat?
- Mitä piirrettä hän arvostaa sinussa kaikkein eniten?
Miettimällä näitä kysymyksiä osaat katsoa ja kohdella puolisoasi avoimemmin ja sallivammin etkä ajautua syyttelyn, turhautumisen ja riitelyn tielle.
Hyvä parisuhde
Yleisen käsityksen mukaan hyvän parisuhteen edellytyksiä ovat ainakin seuraavat tekijät:
- Kunnioitus
- Kannustus ja kiittäminen
- Avoin vuorovaikutus (toimiva kommunikaatio)
- Luottamus
- Läsnäolo
- Rehellisyys
- Rakkauden ja läheisyyden osoittaminen
- Yhteenkuuluvuus
- Yhteiset tavoitteet
- Tasapuolisuus ja tasa-arvoisuus
- Turvallisuus
Hyvässä parisuhteessa ollaan omasta vapaasta tahdosta, koska rakastetaan toista. Valitaan olla toisen kanssa päivä toisensa jälkeen, vaikka se ei aina olisi helppoa. Hyvässä parisuhteessa osataan kiittää ja kannustaa, asettua toisen asemaan.
Hyvässä parisuhteessa kerrotaan avoimesti ja selkeästi omista toiveista ja tarpeista, syyllistämättä tai nalkuttamatta. Hyvässä parisuhteessa otetaan vastuu omista ajatuksista ja teoista ja pyydetään ja annetaan tarvittaessa anteeksi.
Hyvässä parisuhteessa osataan kommunikoida rakentavasti ja avoimesti. Hyvässä parisuhteessa luotetaan, koska kunnioitetaan ja arvostetaan sekä itseä että toista. Hyvään parisuhteeseen kuuluu tavalla tai toisella läheisyys ja rakkauden osoittaminen.
Hyvässä parisuhteessa on sekä omia että yhteisiä tavoitteita ja unelmia. Hyvässä parisuhteessa molemmat osapuolet ovat tasa-arvoisia, mikä näkyy myös arjessa tasapuolisuutena ja toisen huomioimisena.
Hyvässä parisuhteessa on yksinkertaisesti sanottuna hyvä ja turvallinen olla oma itsensä.
Parisuhde kuntoon kesälomalla – 10 parasta vinkkiä!
Kesälomaan kohdistuu perinteisesti paljon odotuksia niin sinun ja puolison kuin perheenkin taholta. Mitä, jos tänä kesänä keskittyisitte parantamaan suhdettanne? Syksyllä sitten astuisitte uuteen, parempaan aikaan yhdessä? Muutokset eivät tietenkään tapahdu hetkessä ja ne vaativat jatkuvaa työtä. Mieluummin ehkä makaisit riippumatossa ja lukisit hyvää kirjaa.
Esitän sinulle kuitenkin haasteen: Minkä arvoinen parisuhteesi on sinulle?
Haluatko, että viihdytte paremmin toistenne kanssa ja arvostatte toisianne vaikeuksista huolimatta? Haluatko, että kesäloma sujuu ilman typeriä riitoja? Jos vastasit kyllä, kannustan teitä molempia pohdiskelemaan seuraavia neuvojani.
- Jutelkaa. Koska harva meistä osaa lukea ajatuksia. Usein oletamme sen sijaan, että kysyisimme. Syytämme sen sijaan, että olisimme pyytäneet. Tiedät, mitä tarkoitan. Ilmaise siis itseäsi mahdollisimman selkeästi ja toista arvostaen. Kysy toisen mielipidettä asiasta. Anna toiselle aikaa pohtia vastausta.
- Tunne itsesi. Itsesi kehittäminen ja itsetutkiskelu on ehkä parasta, mitä voit tarjota itsellesi ja sitä kautta myös parisuhteellesi. Kukaan meistä ei ole valmis. Itseään voi jalostaa ja kehittää. Jos ajatus ei muuten houkuta, ajattele sitä hyötyä minkä saat, kun puolisosi alkaa nähdä sinut jälleen uusin, arvostavin silmin – koska arvostat ja pidät huolta itsestäsi.
- Arvostus, kunnioitus ja kiittäminen. Kuten kaikissa ihmissuhteissa, hyvät tavat ovat kaiken A ja O. Ei ole mitään syytä, ettei yleisten käytöstapojen tulisi olla käytössä myös parisuhteessa. Älä siis ikinä pidä puolisoa itsestäänselvänä. Arvosta häntä ja hänen hyviä puoliaan, kiitä aina kun mahdollista ja ennen kaikkea: kunnioita häntä äläkä jakele iskuja vyön alle. Riidessä saattaa tulla halu pistää sanan säilällä juuri siihen toisen kipeimpään kohtaan tai vajavaisuuteen. ÄLÄ tee sitä. Vaurioita on erittäin vaikea korjata jälkikäteen ja se voi jättää suhteeseenne pysyvän railon. Laske siis kymmeneen ennen kuin sanot jotain peruuttamatonta.
- Älä odota toisen rakentavan onneasi. Toteuta itseäsi jo tänään!
- Kysy toiselta, mikä hänelle on tärkeää. Auta häntä saavuttamaan noita asioita. Tee sama palvelus itsellesi. Tehkää mieluisia ja merkityksellisiä asioita myös yhdessä.
- Anna ennen kuin pyydät. Usein ajattelemme, että puolison tehtävä on antaa meille asioita. Hän on kuitenkin yhtä lailla yksilö ja tunteva ihminen haaveineen ja kipukohtineen kuin sinäkin. Joskus toista myös on rakastettava eniten silloin, kun hän sitä vähiten ansaitsee. (Tässä yhteydessä en tarkoita, että henkistä tai fyysistä väkivaltaa tai hyväksikäyttöä tulisi sietää vain rakkaudesta toiseen ihmiseen.)
- Huumorintaju. Kyky nauraa asioille ja nimenomaan samoille asioile on parisuhteen suola. Se auttaa läpi vaikeista ajoista ja luo yhteenkuuluvuutta. Hälytyskellojen pitäisi soida, jos jompi kumpi teistä nauraa vain ja ainoastaan toiselle, ei ikinä itselleen. Nauretaanko siis yhdessä vai yhdelle?
- Tiedosta rajasi. Tunnustele, missä sinun rajasi parisuhteessa menevät. Olemme kaikki erilaisia esimerkiksi parisuhteen yhteisen ajan vaatimusten suhteen. Haittaako sinua, että toinen harrastaa yksin, vai teettekö mieluusti omia juttujanne, kunhan vain kerran viikossa vietätte laatuaikaa yhdessä? Kysy toiselta hänen mielipiteensä.
- Jousta – mutta älä loputtomiin. On hyvä osata tulla vastaan, mutta jos parisuhde alkaa kulkemaan aina toisen ehdoilla, on aika pysähtyä ja tarkastella tilannetta uusiksi. Miten siis saat omat tarpeesi kuuluviin ja toteutettua?
- Älä suorita parisuhdetta. Uskalla olla oma itsesi ja anna toisellekin mahdollisuus siihen. Hyvässä parisuhteessa sinun ei tarvitse lunastaa paikkaasi suorittamalla palveluksia tai asioita. Sinä riität sellaisena kuin olet. Mikään määrä kotitöitä tai raatamista niska limassa ei korvaa läsnäolevaa, aidosti kuuntelevaa ja onnellista sinua, joka haluaa jakaa onneaan myös puolisolleen.
Lopuksi
Parisuhde vaatii työtä mutta siinä olemisen ei pitäisi tuntua jatkuvalta työltä. Kesälomalla haluat varmasti ottaa rennosti ja nauttia Suomen suvesta ja yhteisestä ajasta puolison kanssa. Mitä jos tänä kesänä suhtautuisit puolisoosi sydämellisen uteliaana, avoimin mielin? Mitä uutta voit oppia hänestä? Mitä hän voi sinulle opettaa, jos vain annat?