Ylen Uutiset kertoi 24.2.2021 Oulun yliopistossa tehdystä tutkimuksesta, jonka mukaan iltavirkut jaksavat töissä aamuvirkkuja huonommin. Tutkimustuloksissa todettiin, että jos erilaisia vuorokausirytmejä ymmärrettäisiin, moni voisi paremmin. Uutisessa esiteltiin käsite kronotyyppi, joka tarkoittaa ihmisen sisäistä vuorokausirytmiä. Ihmiset jaetaan yleisesti aamu-, ilta- ja päivävirkuiksi. Ihmisen suorituskyvyn huippukohta jakautuu virkkuuden mukaan joko aamuun, iltaan tai niiden välille. Lähde: https://yle.fi/uutiset/3-11805578
Usein olemme kuitenkin jonkinlainen sekoitus kaikkia kronotyyppejä.
Artikkelin mukaan luontainen vuorokausirytmi on pitkälti synnynnäinen ominaisuus, johon vaikuttavat muun muassa ympäristö ja perhe-elämä. Luonnonvalo, älylaitteet ja ikä vaikuttavat myös rytmiimme.
Koska ympäröivä maailma suurelta osin toimii aamu-ja päivävirkkujen ehdoilla, suuri osa iltavirkkuja on alistunut itselleen sopimattomaan rytmiin. Eri kronotyyppejä ei voi laittaa arvojärjestykseen. Usein tosin annetaan ymmärtää, että aamuvirkku on normi, johon tulisi pyrkiä. Kyse on enemmänkin sosiaalisesta normista.
Oulun yliopiston tekemä tutkimus koski työkykyä ja eläkkeelle jäämistä.
Minua kiinnostaa toinen tärkeä näkökulma: Miten kaksi kronotyypiltään erilaista ihmistä voi saada parisuhteensa toimimaan?Kaiken järjen mukaan sama logiikka mikä pätee työelämässä, pätee myös parisuhteessa: erilaisia vuorokausirytmejä tulee ymmärtää paremmin, jotta voi ratkaista ongelmat.
Tämä artikkeli on tarkoitettu sinulle, joka elät parisuhteessa toisen kronotyypin edustajan kanssa. Aloitan esittelemällä muutamia tosielämän kertomuksia. Seuraavaksi käyn läpi, mitä mahdollisia ongelmia erilaisuutenne voi parisuhteessa aiheuttaa.
Lopuksi annan vinkkejä ongelmien ratkaisuun.
Miten kaksi kronotyypiltään erilaista ihmistä voi saada parisuhteensa toimimaan? Tosielämän kertomuksia
Keskustelupalstalla (v.2015) käydyn keskustelun perusteella puolisoiden eri rytmissä eläminen ei ole harvinaista. Yleinen mielipide tuntuu olevan, että toisen vuorokausirytmiä ei voi eikä pidäkään yrittää muuttaa. Molempien tulisi sitä vastoin mukautua tilanteeseen eli hyväksyä toisen erilaisuus. Kotitöiden ja muiden velvollisuuksien tulisi vuorokausirytmeistä huolimatta jakautua tasaisesti. Perhe-elämä ei myöskään saisi kärsiä.
Lainaus aamuvirkun ärtyneestä avauksesta: Tilanne siis se, että elämme mieheni kanssa aivan erilaisissa rytmeissä. Olemme olleet yhdessä 6 vuotta ja molemmat opiskelemme. Mies menee nukkumaan aamuyöllä ja herää 12-15.. Itse menen siinä 22-00 ja heräilen 7-9.
Tämä haittaa aivan suunnattomasti yhteistä elämää, sillä ei tuo mies saa helvetti soikoon mitään aikaiseksi! Kotihommia kyllä tekee pyynnöstä, mutta jos en vaikkapa ole kotona, niin ei ”kerkeä” tekemään mitään. Monet kerrat olen sanonut, että herää aiemmin, niin ehdit. Miehen mielestä hänen rytmissään ei ole mitään vikaa. Minun mielestäni taas iltapäivään asti nukkuminen ei ole normaalia elämää.
Mies tivaa perusteluja miksi minun rytmini muka on normaali ja hänen ei. Kun perustelen asian sillä, että maailma pyörii päiväsaikaan (kaupat, pankit, jne jne.. ovat auki silloin), saan vain vasta-argumentiksi että ”no minä ainakin voin käydä ruokakaupassa vaikka yöllä abc:llä, aika paskat perustelut sulla”. Huoh. Mies muuten täydellinen, mutta tämä asia rassaa ja kovasti.
Olen koittanut keskustella asiasta nätisti, huutanut ja raivonnut, mutta mikään ei auta. Lapsia ei ole eikä kyllä myöskään tule jos tämä jatkuu. Voin vain kuvitella kuka niitäkin hoitaisi kun tuo yksi makaa päivät pitkät..
Onko muilla ollut samanmoisia yöeläjiä puolisoina? Onko ideoita miten molemmat voisimme olla tyytyväisiä?
Ja sitten erään iltavirkun vastaus: Joillakin on luonnostaan yörytmi, eikä siinä todellakaan ole mitään vikaa. Itse olen tehnyt yövuoroa ja opiskelen myös yöllä. Nukkumaan menen siinä kolmen neljän maissa ja herään kahdelta tai kolmelta iltapäivällä. Ei maailma enää pyöri vain päivisin, onneksi.
Anna ap miehesi elää hänelle luontaisessa rytmissä. Tosin hänen pitäisi tosiaan myös kotitöitä tehdä, mutta toivottavasti annat hänen tehdä niitä yöllä. Itse en aio rytmiäni vaihtaa. Miksi vaihtaisin kun voin tehdä työt yöllä ja olen silloin virkeämpi? Lähde: https://www.vauva.fi/keskustelu/4393796/ketju/mies_elaa_taysin_eri_vuorokausirytmissa
Erilaiset vuorokausirytmit voivat siis aiheuttaa närää parisuhteessa. Emme tiedä, mikä tilanne alkuperäisellä keskustelun avaajalla on nykyään parisuhteessaan. Onko hän hyväksynyt puolison erilaisuuden vai onko tilanne ratkennut esimerkiksi avioeron kautta? Voimme vain arvailla.
Mahdolliset ongelmat parisuhteessa, jossa on kaksi eri kronotyyppiä
Vaarana kahden erilaisen kronotyypin keskinäisessä parisuhteessa on omasta kokemuksesta se, että molemmat pitävät toisiaan laiskoina. Ajatellaan, että on molempien vapaapäivä, jolloin pariskunta voi herätä aivan milloin haluaa. Aamun virkku tekee tärkeät ja kiireelliset tehtävät mieluiten aamusta tai aamupäivästä. Iltavirkku saattaa venyttää heräämisen aina puoleenpäivään asti. Herättyään hänellä vielä ottaa aikansa käynnistyäkseen päivään.
Hätäinen aamuvirkku on saattanut odottaa malttamattomana, että iltavirkku puoliso herää, jakaa hänen innostuksensa ja aloittaa yhteisen päivän. Jos puoliso herää puolen päivän aikaan, aamuvirkulta menee helposti maku päivästä. Hän kokee, että päivä on jo menetetty ja paras aika on mennyt.
Iltavirkku taas toteaa kahdelta iltapäivästä olevansa valmiina päivän koitoksiin: Mitäs tänään tehtäisiin? Hän kummastelee, kun aamuvirkku puoliso on yhtäkkiä huonolla tuulella. Vastahan päivä alkoi!
Iltalehden artikkelissa käsitellään ongelmia, joita kaksi erilaista kronotyyppiä parisuhteessa voi aiheuttaa. Yksi ongelmista on erilaiset nukkumaanmenoajat. Kun toinen on valmis yöpuulle jo iltayhdeksältä, kukkuu toinen aamuyöhön.
Toinen Iltalehden artikkelissa mainittu ongelma on se, miten vapaa-aika rytmitetään. Kumman ehdoilla mennään?
Entäs se seksi? Kun toista haluttaa myöhään illalla ja toinen jo odottaa nukkumaan pääsyä. Pitäisikö vain valita toisen vuorokausirytmi ja totutella siihen, vastoin omaa sisäistä rytmiään? Professori ja unitutkija Till Roennebergin mukaan siinä on kuitenkin haasteensa, sillä se vaikuttaa toimintakykyymme. Sisäisen kellon kääntäminen on myös vaikeaa. Lähde: https://www.iltalehti.fi/rakkausjaseksi/a/2016042521471904
Yllä mainittiin jo yhtenä mahdollisena ongelmana kotitehtävien ja perheen velvollisuuksien epätasainen jakautuminen. Koska ympäristömme usein toimii aamu-ja päivävirkun sisäisen kellon mukaan, on useimmat sosiaaliset velvollisuudet ja tehtävät luontevinta toteuttaa päiväsaikaan. Samoin perheellisen on ruokittava lapset silloin, kun on ruoka-aika. Ei aamuyöstä.
Toisaalta esimerkiksi ruokakauppojen aukiolojen vapautuminen on todennäköisesti yökyöpeleiden mieleen. Perheen ruokaostokset voi tosiaan hoitaa vaikka keskellä yötä.
Yksi mieleen tuleva ongelma-alue on myös yhteinen aika. Milloin parisuhdetta hoidetaan? Saavatko molemmat yhtä paljon aikaa lasten kanssa?
Miten saada parisuhde toimimaan eroista huolimatta – ongelmanratkaisu
Ongelma: virheellinen käsitys toisesta (aka: laiskuus)
Tutkimusten mukaan 47% suomalaisista aikuisista on aamuvirkkuja, 41 % on päivävirkkuja ja noin 12% iltavirkkuja. Ylen Akuutti ja Työterveyslaitos ovat tutkineet, kuinka moni noudattaa itselleen luonnollista vuorokausirytmiä. Tutkimus tehtiin unikyselyllä, johon vastasi yli 20 tuhatta ihmistä (naiset yliedustettuina miehiin nähden ja nuoret aliedustettuina aikuisiin). Tulokset olivat hätkähdyttäviä: noin kaksi kolmasosaa suomalaisista aikuisista elää vastoin omaa luonnollista rytmiään.
Käytännössä noin joka toinen olisi toivonut voivansa myöhästyttää sen hetkistä päivärytmiään, jotta se olisi itselle sopivampi. Rytmin kokeminen luonnolliseksi oli yleisempää aamuvirkuille. Omaa luontaista rytmiä vastaan toimiminen aiheuttaa monenlaista huolta: unettomuutta ja univajetta, psyykkisiä oireita, mielialan oireilua, tyytymättömyyttä.
Väärässä rytmissä eläjille, erityisesti iltavirkuille, syntyy myös helpommin terveysvaivoja kuten sydän-ja verisuonitauteja.
Lähde:
Johtopäätöksenä voitaneen todeta, että ymmärrystä erilaisille vuorokausirytmeille tarvitaan sekä yhteiskunnallisesti että parisuhteessakin. Älä siis pidä puolisoasi saamattomana ainoastaan sen takia, että hän on erilainen kuin sinä. Tiedätkö oikeasti, miten hän aikansa käyttää vai oletatko?
Älä ajattele, että asiat pitää tehdä juuri sinun tavallasi juuri sinun aikataulullasi. Joustavuus ja avoin mieli kantaa pitkälle puolin ja toisin. Ole siis utelias ja keskustele puolison kanssa rakentavasti eri vaihtoehdoista.
Ongelma: Nukkumaanmenoajat ja eri huoneissa nukkuminen
Keskustelupalstalta käy ilmi, että osa erilaisessa vuorokausirytmissä elävistä pariskunnista harrastaa ns. nukuttamista ratkaisuna siihen, etteivät koskaan mene samaan aikaan nukkumaan. Käytännössä siis iltavirkku tulee hetkeksi viettämään sänkyyn aikaa aamuvirkun kanssa ja jatkaa omia iltapuuhiaan, kun toinen on alkanut nukkumaan.
Mielestäni tämä on varteenotettava idea. Näin eri nukkumaanmenoajat ja mahdollisesti myös eri huoneissa nukkuminen eivät kasva ylittämättömän suureksi ja erottavaksi railoksi puolisoiden välillä.
Samaisessa keskusteluketjussa todetaan osuvasti: Hyvässä suhteessa pitäisi voida keskustella tällaisista asioista ja nähdä ongelman ydin. Ja aikuiset ihmiset voivat aivan hyvin nukkua eri aikaan eri sängyissä, kunhan pitävät huolta siitä, että seksiä ja hellyyttä on tasaisesti ja molemmat voivat hyvin. Lähde: https://keskustelu.suomi24.fi/t/4364353/nukkumisesta-parisuhteessa
Joskus erillään nukkuminen on jopa suositeltavaa.
Ongelma: Vapaa-ajan rytmittäminen
Kehottaisin miettimään, mitkä asiat on tärkeää tehdä yhdessä pariskuntana/perheenä ja mitkä asiat taas toinen voi hoitaa yksin. Vastaus on yksilöllinen. On pariskuntia, joissa tehdään miltei kaikki yhdessä. On pariskuntia, joissa molemmat mielellään harrastavat asioita yksin.
Tärkeintä on, että suhteessa on jotain yhteistä, joka sitoo ja pitää teidät yhdessä. Velvollisuudet ja lapset eivät riitä täyttämään tätä kategoriaa (vaikkakin ruuhkavuosina ne ovat usein parisuhteen ylläpitävä voima). Mieti, mikä on teidän yhteinen juttunne? Mitä kohtaan tunnette intohimoa?
Onko se sellainen asia, jota voi toteuttaa koko perheen kesken niin, ettei kummankaan luontainen rytmi häiriinny? Jos ei, voitteko vuorotellen joustaa aikatauluissanne? Kommunikaatio on vastaus ongelmaan.
Ongelma: Seksi
Kuten Roenneberg Iltalehden artikkelin mukaan neuvoo, ratkaisu on luova ajattelu. Seksiä ei tarvitse harrastaa makuuhuoneessa nukkumaan mennessä vaan vaihtoehtoja on runsaasti. Kuka sanoo, ettei seksiä voisi merkata etukäteen kalenteriin? Selvitä sinun ”seksikkäin” vuorokaudenaikasi puolisollesi, ja kysy vastaavaa häneltä. Lähde: https://www.iltalehti.fi/rakkausjaseksi/a/2016042521471904
Ongelma: Kotitehtävät ja velvollisuudet
Roenneberg kehottaa, ettet taistele luontoasi vastaan vaan käytä oma tehokkain aikaikkunasi laadukkaasti (vaikka silloin kun toinen vielä nukkuu) ja salli sama myös toiselle. Jakakaa kotityöt kunkin rytmille sopivalla tavalla. Älä pidä toista hereillä väkisin vastoin hänen omaa luontaista vuorokausirytmiään.
Itse kehottaisin miettimään, minkälaiset kotitehtävät ovat kummankin mieleen. On selvää, että on tehtäviä, joita kumpikaan vaan ei haluaisi tehdä. Yhtä lailla on askareita, joista toinen ei ole moksiskaan toisen ärtyessä välittömästi ajatuksestakin. Älä arvostele toisen tapaa ja aikataulua tehdä asioita jos kyse ei ole kellontarkasta ja tuikitärkeästä velvollisuudesta.
Ongelma: Parisuhteen hoitaminen ja perhe
Tässä ongelmassa osutaan mielestäni varsinaiseen kipukohtaan. Jos perheen sisäiset ihmissuhteet kärsivät kronotyyppien erilaisuudesta, on parisuhteessa oikeasti ongelmia. Oletetaan kuitenkin, että kyseessä on kaksi täysijärkistä aikuista ja vastuullista ihmistä, jotka välittävät toisistaan ja mahdollisista lapsistaan. Silloin tärkeintä on yhteinen tahtotila. Mikä on tavoite perheenä? Haluatteko samaa asiaa?
Keskustelkaa. Tavoitteiden priorisointi auttaa kirkastamaan, mikä oikeasti on tärkeää.
Yksinkertaisimmillaan voitte tehdä näin:
Piirrä pystysuora viiva paperille. Kirjoita oma nimesi ylös viivan vasemmalle puolelle ja puolisosi nimi ylös oikealle puolelle. Miettikää, mitä haluatte parisuhteelta ja perheeltä. Kirjoittakaa molemmat kolme tärkeintä tavoitetta. Kirjoititteko samat asiat? Vai menikö metsään? Tämä testi paljastaa paljon ja toimii hyvänä lähtökohtana. Samalla osaatte luopua turhasta kinastelusta. On aivan sama, kumman tavalla asiat tehdään, jos molempien tavoitteet toteutuvat.
Laatuaikaa kerran viikossa koko perheen kesken? Vuorottelevatko vanhemmat ja antavat jokaiselle lapselle kahdenkeskistä aikaa silloin kun pystyvät? Pidättekö treffi-illan kerran viikossa? Voitteko esimerkiksi ulkoilla yhdessä ja samalla jutella kuulumisia? Konstit on monet, kun vain löytyy yhteinen tavoite ja tahtotila.
Yhteenveto
Kirjoitin tämän artikkelin auttaakseni sinua, jonka puolison vuorokausirytmi eroaa omastasi. Parhaimmillaan erot eivät aiheuta ongelmia ja voitte molemmat elää oman luontaisen rytmin mukaisesti. Pahimmillaan erot kuitenkin voivat erottaa läheisistä ja saada aikaan turhautumista ja ja riitoja.
Toivon, että artikkelin luettuasi osaat ajatella asioita myös puolison näkökulmasta. Kommunikaatio ja asioista sopiminen ovat toimivan arjen salaisuus myös erilaisten kronotyyppien parisuhteessa. Kuten kaikissa ihmissuhteissa, kannattaa keskittyä yhdistäviin tekijöihin, ei erottaviin. Arki voi olla toimivaa erilaisista vuorokausirytmeistä huolimatta.
Lämmin kiitos sinulle, lukijani.